I disse krisetider er det viktig å holde motet og humøret oppe, og derfor vil jeg gjerne få dele en historie med dere. La meg få fortelle om den gangen jeg trodde jeg var en ekte jente og skulle få til skjønnhetsprodukter jeg aldri hadde brukt før. Forfatterinnen presenterer: adventures in dry oail.
En nydelig kollega gav meg en presang som inkluderte en flaske med noe som heter «dry oil», eller tørrolje. Pen flaske, fancy merke, og noe jeg antar at voksne damer skal vite hvordan de bruker. Jeg skal innrømme at det første jeg tenkte var, tørr-olje? Hva slags ublu selvmotsigelse er det? Hallooo, du kan vel ikke være både flytende og tørr samtidig. Veldig rart. Men det sto på flaska at den var til hud, hår og ansikt, så jeg tenkte ja ja, da smører jeg det overalt og så ser vi.
Første forsøk: i ansiktet. Det er en sprayflaske, tenkte jeg, da skal jeg vel spraye den da. Så jeg spraya godt med olje i trynet og klappet det inn. So far, so good; oljen lukta godt og huden skal vel ha fuktighet, vel? Så tok jeg på meg sminke og gikk for å hente veska før jeg dro ut. Big mistake. Ansiktet mitt var som et Bob Ross-maleri; jeg kunne ha malt med akvarell i panna. Øyenbryna mine fløyt sidelengs. Mascara og leppestift stakk i vei i alle retninger. Alt blenda, i alle retninger, helt uten input fra meg. Jeg så ut som the Joker. Trynet av, vanlig fuktighetskrem, prøv igjen en annen dag.
Andre forsøk: i håret. Dette skal være en så nydelig hårkur at du aner ikke, sa en dame på internett. Ah, ok. Så for å unngå oljete pute-scenario, så sprayet jeg det i håret så det kunne sitte i mens jeg var på trening, og så kunne jeg vaske det ut etterpå. Jeg sprayet, gredde håret, tok på meg tightsen og dro på zumbatime. Big mistake 2.0. Vet du hva som skjer med olje når man svetter? Og vet du hvor mye jeg svetter på zumbatimer? Herrejemini. Det dryppet olje overalt. Jeg var seig fra hårfestet og ned. Og tror du fanden tute meg ikke at det havnet en hel del olje på gulvet, der det dryppet nedover nesetippen min? Hadde det ikke vært for et par sko med spesielt godt grep, hadde jeg gått overende som en lite grasiøs flodhest.
Jeg måtte vaske håret to ganger og bruke ekstra balsam for å få det ut igjen. Ok, tydeligvis ikke min greie. Vi prøver igjen.
Tredje forsøk: på kroppen. Jeg vet det finnes folk som bruker kokosolje, babyolje og andre typer olje som en slags fuktighetsbehandling for hele kroppen. Høres lurt ut. Hva om jeg bare sprayer det rett på kroppen? Jeg prøver, tenkte jeg. Dekket kroppen i et tynt lag med olje fra topp til tå etter dusjen, og smurte det godt inn. Følte meg som en middels glatt oter – sexy. Oljen lukta fortsatt godt og dette var virkelig fint for huden altså, til og meg jeg kjente at leggene var mindre tørre nå! Nydelig. Seier. Jeg gikk og tok på meg pysjen og la meg. Dagen etter sto jeg opp, gikk inn på badet, og swoosh! Sklei på oljebelegget som dekket hele badegulvet mitt. Hadde det ikke vært for at badet mitt er så lite at man må åpne døra for å snu seg, så hadde jeg gått rett på snørra på badegulvet. Heldigvis fikk jeg tak i vasken og holdt meg oppreist. Ok, så jeg ble en sexy oter, badegulvet mitt ble Dødens Skøytebane. Og tørrolja lo av meg der den sto på hylla.
Jeg tenkte at jeg kanskje måtte gi opp dette. Det er tydeligvis noen av universets hemmeligheter som ikke er ment for meg. Men enden på visa var at jeg fikk et godt tips av ei venninne, som påpekte at man må spraye seg inn mens man fortsatt er inne i dusjen. Dette hindrer naturlig nok spredning av olje til resten av rommet. Så det har jeg begynt med nå, da. Jeg føler meg kanskje som et komplett nepskrell fordi jeg ikke klarte å finne ut av dette selv, men jeg kan i det minste lukte og se ut som en sexy oter der jeg glinser i vei med min svært fuktholdige hud.
Tørrolje, oppsummert: 8/10 underholdende og livsfarlig.
Forfatterspire på utur 